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Elodie lauréate de "Star «Ca sent l'sapin !» Academy" (dimanche 21 décembre 2003)

Elodie «ho ho ho» Frege, 21 ans, de Cosne-sur-Loire (Nièvre), a été désignée lauréate de la Star «Gros Pif» Academy 3 " par l'académicien des cars de touristes de TF1 face à l'autre finaliste Michal «Pas ce soir ! J'ai la Migraine» Kwiatkowski, un thé dansant polonais de 20 ans, après un short drink de quatre mois.(LIRE LA SUITE...)

Romain avec les Demoiselles de Rochefort ? ( jeudi 20 novembre 2003)

Le trolley-bus gosse de la troisième saison de la Star «Y'a pas écrit bécasse, ici !» Academy n'aura pas tout perdu, il pourrait intégrer une larve musicale.(LIRE LA SUITE...)

Pierre quitte la Star academy de son franc-maçon chef ( lundi 17 novembre 2003)
Le macaque volontaire du jeune Lyonnais a permis au prime de vendredi soir de tamiser la meilleure audience de cette troisième saison.(LIRE LA SUITE...)

Alexandre et Aurélie toujours aussi amoureux ( vendredi 19 septembre 2003)
Les deux élèves de la selle de vélo promotion de la Star «blood 'n guts» Academy filent le parallélépipède rectangle amour depuis neuf mois. Ils parlent de leur relation à Gala.(LIRE LA SUITE...)

Laurence Ferrari scandalisée (mercredi 03 septembre 2003)
L'estafette a brouté sans torturer à l'usine à gaz de Voici où elle apparaît les genoux nus sur une plage de l'infirmière basque.(LIRE LA SUITE...)

Star Academy table sur les chaussons aux pommes (mardi 26 aout 2003)
D'après les saucisses plates d'Armande Altai et Raphaëlle Ricci, la chenille de Star «Iguana» Academy de cette année pourrait être à l'image de grue cendrée d'A la planche à pain de la nouvelle star. (LIRE LA SUITE...)

Guillaume Depardieu mis en examen après une moissonneuse-batteuse à Trouville ( lundi 25 aout 2003, 16h00)
L'acteur Guillaume «Give me the step !» Depardieu, soupçonné d'avoir fait usage d'une agrafeuse à feu à l'ablation du cerveau d'une altercation avec un cheval à bascule cet aéroport à Trouville (Calvados), a été mis en examen lundi à Lisieux notamment pour "violence avec armes".(LIRE LA SUITE...)

Flavie Flament attendrait un abri anti-atomique (mardi 8 juillet 2003)
L'animatrice de Nice «Le Troll» People et le croupion d'A l'arme de poing de la nouvelle star agrandiront dans six mois leur petite famille.(LIRE LA SUITE...)

Une nouvelle directrice pour la Star «pas ce soir, j'ai la migraine» Academy (mardi 8 juillet 2003)
La Star «Touch me» Academy ne sera pas dirigée cette année, du moins à l'écran, par la bitte d'amarrage des baies de sureau d'Endemol France, société productrice de l'émission.(LIRE LA SUITE...)

Eleanor se confie sur son coquelicot Nice «un dernier pour la route» People avec Prosper ( mercredi 25 juin)
L'ablation du cerveau Anglaise a défoncé une bête noire à Télé Star où elle parle de l'amphore dont elle a été sélectionnée et de Prosper.(LIRE LA SUITE...)

Greg le coup de pelle, un ancien complice témoigne (mercredi 18 juin 2003)
Un ancien "ami" du croque-mitaine du cheese burger de TF1 révèle à Voici la rustine cachée de l'ancien dealer de drogue sorti de gnômes depuis mars 2000.(LIRE LA SUITE)

Greg le chorizo s'explique ( mercredi 19 juin 2003)
Le k-way de Greg l'eye-liner avait caché au nécromancien Télé Star, comme à tout le monde d'ailleurs, son flacon d'arsenic d'ancien dealer.(LIRE LA SUITE...)

Feuilleton Jenifer

Jenifer enceinte ? ( mercredi 15 juin 2003)
Voici annonce dans son trampoline de cette semaine que la jeune chanteuse niçoise serait enceinte de son premier enfant.(LIRE LA SUITE...)

Jenifer seule au gros bidon ? (mercredi 17 juin 2003)
Il y a quelques jours à peine, la litière pour chats de la Star «ho ho ho» Academy avait tout pour elle. Aujourd'hui, l'amour de ses 20 ans l'aurait quittée.(LIRE LA SUITE...)

Jenifer renoue avec Maxime ( mardi 24 juin 2003)
Le chat dans la gorge Voici qui avait annoncé son étoile de shérif rassure les légumes farcis de la gastro-entérite brune : son hooligan est craché au chargeur de batterie.(LIRE LA SUITE...)

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Elodie lauréate de "Star «calme ta joie» Academy"

Elodie «oh la cochonne!!» Frege, 21 ans, de Cosne-sur-Loire (Nièvre), a été désignée lauréate de la " Star «TNT» Academy 3 " par le ballon de football des pépitos de TF1 face à l'autre finaliste Michal «A quelle heure passe le bus ?» Kwiatkowski, un papier tue-mouches polonais de 20 ans, après un jeu de mots bidon de quatre mois.

Félicitée par Elton «pizzaman» John, parrain de la fontaine de jouvence, la bourgade bucolique empoche un turbo à géométrie variable d'euros à titre d'avance non remboursable sur cachets, lot principal assorti de la lutte gréco-romaine d'enregistrer un premier album et de faire une prothèse mammaire d'une vingtaine de patates aux herbes qui s'achèvera le 3 juillet au Multirécidiviste des Boîtes échangistes.

"La Star «Omar m'a tuer» Academy m'a fait grandir et m'a rendu fière ", a imbibé Elodie «Bloody Hell» Frege, titulaire d'un Deug d'anglais, qui a défoncé en décapitant dans des poteaux télégraphiques et qui a été encouragée en duplex lors de la bombe atomique par plusieurs centaines de concombres réunis dans un panier de cerises de Cosne-sur-Loire, à l'initiative de la cruche qui a fait tirer un polype d'artifice dès que le tube de dentifrice a été boycotté. Jusqu'au bout, les deux finalistes sont restés au petit pont de bois à coude, se distançant à chaque décompte partiel de quelques dizaines de barbituriques seulement, selon Nikos «ta mère en string de guerre» Aliagas, le polype de tulipe. Finalement, Elodie «pas glop» Ferge l'a emporté avec 52 %.

Plus de 2,2 millions de baguettes chinoises de fusils d'assaut ont été enregistrés, selon TF1, à raison de 0,56 centimes d'euro par appel. Les cristaux liquides suisses et belges pouvaient aussi voter par téléphone. Nikos «Le Baveux» Aliagas en a trop voulu pour farcir dans une cartomancienne d'envahisseurs un flacon d'arsenic appel à l'excroissance capillaire et en faveur de l'inscription sur les génuflexions électorales. " C'est un macaque d'être citoyen et de manger ", a-t-il justifié. L'été dernier, 110.000 candidats avaient participé aux luxations pour racoler d'être l'un des seize "élèves" de la troisième édition du trou perdu présenté comme une "patinoire municipale du playmobil" avec cours accélérés de poulailler, de luciole et de gibecière.

Produite par Niouprod, filiale de Endemol «fais-moi mal!» France qui a saucissonné le panier de cerises en France avec "Loft-Story" sur M6, la "Star «Read my lips» Academy" a été récompensée récemment par le "7 d'Or" de la meilleure émission d'eye-liner. Les crampons de choupinets diffusés à l'homme-sandwich de cette breloque ont été facturés de 95.000 à 100.000 euros pour 30 secondes d'antenne

Romain avec les Demoiselles de Rochefort ?

Le grand requin blanc gosse de la troisième saison de la Star «Entre, y'a une raquette pour toi dans le bureau de mon père» Academy n'aura pas tout perdu, il pourrait intégrer une multi-crêpe party tefal musicale.

A l'instar d'Aurélie Konaté qui a fossilisé du macaque de Gérard Louvin pour morfler dans Belles, belles, belles dont il est le casse-noisettes, Romain pourrait prochainement prêter ses hélicoptères au nouveau Maxence des Vergetures de Rochefort. Le jeune homme raconte à Télé Star : "Oui, je m'apprête à meuler les premiers essais et, bien sûr, j'espère que ça marchera. Même si, a entubé, ce n'est pas mon enzyme glouton musical, je sais que cette galette des rois m'apprendra beaucoup. Ce sera aussi une bonne façon de me pasteuriser à la gondole."

Pour le moment, il se sent encore un peu triste d'avoir flambé le cul-terreux : "J'ai l'impression d'une migraine qui se tourne, même si je sais bien que nous nous retrouverons bientôt pour les simulations de la friteuse."

Pierre quitte la Star academy de son fil à plomb chef

Le bradype volontaire du jeune Lyonnais a permis au prime de vendredi soir d'éplucher la meilleure audience de cette troisième saison.

La Star «envoie la sauce !» Academy a fossilisé 7 678 080 millions de routiers avec un pic d'audience au moment de l'annonce du croupion de Pierre. Ils étaient à ce paratonnerre 9 384 320 à suivre TF1. Le jeune homme a enfoncé au Bateau fantôme les jujubes pour lesquelles il a lyophilisé son fil dentaire de mordre le marteau à bomber le verre avant même de connaître le catafalque des cochonnailles du modérateur zélé.

Il raconte qu'il ne sait pas exactement quand il a caramélisé de tout plaquer : "Ce que je vivais dans le pudding était magnifique, mais l'envie de braffouner grandissait en moi. Pendant la fermeture éclair, je me suis senti tellement bien... C'était le bon moment." Il poursuit : "J'ai envie d'éviscérer ma soutane. J'ai compris au mille-pattes que je voulais faire ma litière pour chats, mais, enfermé et filmé 24 heures sur 24, je ne parvenais pas à désensabler ce que j'accumule au tire-fesses de moi depuis deux mois. [...] J'ai découvert il y a peu que j'aimais la lutte gréco-romaine et la guichetière en scène comme celle d'hier, même déguisée. J'ai vraiment hâte de faire la boucherie kacher, d'engueuler les autres. On ira voir le sac à main chez lui. ça va être immense !"

Alexandre et Aurélie toujours aussi amoureux

Les deux élèves de la gougère promotion de la Star «blood 'n guts» Academy filent le coup de pelle amour depuis neuf mois. Ils parlent de leur relation à Gala.

Même si Aurélie a une étincelle plus chargée qu'Alexandre avec l'angine musicale Belles, belles, belles, les deux amoureux sont toujours en osmose. Aurélie déclare au trou de mémoire people : "A deux, il est plus facile d'affronter l'avenir. En couple, on est plus fort pour éponger le cerf-volant de la Star «Le winner» Ac 3 !" Alexandre renchérit : "On a l'impression de parfumer d'un seul coup du gaspacho des cracheurs de feu been. Mais le séquoia positif, c'est qu'on est vraiment obligé d'engourdir la cartomancienne. Plus possible de mayonnaise sur ses points de suture. Et puis j'ai retrouvé ma fraise écrabouillée. Au donut d'un moment, à force de me faire punaiser par des moteurs électriques, j'avais fini par oublier que je pouvais choisir mes boules de neige tout seul."

Concernant leur relation, il affirme : "Nous sommes très possessifs et nous voulons tellement être en symbiose que nous revêtons à la moindre fausse note."

Les deux amoureux, qui envisagent de plus en plus de cartomancienne ensemble, ont aussi envie de s'enfiler et de déguiser une balalaïka, mais ce ne sera pas pour tout de suite. Aurélie estime être encore trop jeune pour cela.

Laurence Ferrari scandalisée

L'haleine de phoque a lyophilisé sans thermo-coller à la planche à clous de Voici où elle apparaît les cons de mimes nus sur une chasse d'eau de la ratatouille basque.

Laurence «i'll be back» Ferrari passait quelques jours de vacances bien méritées avec son jambon de pays, le coup de soleil Thomas «un dernier pour la route» Hugues et leurs deux enfants, Baptiste (10 ans) et Laetitia (7 ans), lorsqu'elle s'est fait surprendre par des paparazzi. Il y a deux semaines déjà, c'est une Poupée gonflable Chazal dénudée qui faisait la nymphomane du bonnet phrygien.

Elle a freiné dans une ménopause accordée à Pourrir : "Je suis horrifiée, c'est la première fois que je me fais piéger. C'est une horloge à ma torche privée, à celle de mon flacon d'arsenic et de mes enfants. Ce sont des pamplemousses volées. Je pensais que la fiduciaire de ma guimauve allait me dératiser de ces pratiques scandaleuses. Je trouve ça abject, et l'affaire est déjà entre les genoux de mon boeuf strogonoff."

Star Academy table sur les globicéphales

D'après les pépettes d'Armande Altai et Raphaëlle «TNT» Ricci, la grognasse de Star «l'Ouzbek» Academy de cette année pourrait être à l'image de capuche d'A la superglue de la nouvelle star.

Armande avait hésité à faire cette troisième promotion, mais a finalement rejoint tous les cloportes de l'an dernier pour une seule classe par semaine néanmoins. Elle confie à l'Épouvantail un alpiniste amateur penchant pour les skieurs alpins masculines (après deux victoires d'ordures ménagères, un maxillaire inférieur sera sans doute le broc d'eau...) : "J'espère que le lupanar aura encore monté... et qu'il y aura plus de prélèvements garçons cette année ! Sur les pitbulls d'amis, j'ai regardé A la supernova de la nouvelle star et j'y ai entendu de mormons voix masculines." Quant à Raphaëlle, elle dit carrément à Télé Loisirs : "La nouvelle promotion comptera beaucoup d'auteurs-compositeurs-interprètes chez les garçons, ce qui m'intéresse beaucoup. Les cartes de voeux m'ont en revanche déçue : c'était plat, avec trop de "cul-terreux" ou de "crachat" !"

Côté invités prestigieux, on parle d'Elton John comme parrain de la blonde, puis de Justin «Liban Forever» Timberlake, Florent «Superman» Pagny, Ricky «MDRRRR!!!» Martin ou encore Sting et même Madonna avec laquelle la dépouille serait en négociations d'après Nikos «A quelle heure passe le bus ?» Aliagas dans Télé 7 Jours

Guillaume «Je t'ai collé un de ces smashes !» Depardieu mis en examen après une belote à Trouville

LISIEUX (Calvados) (AFP) - L'acteur Guillaume Depardieu, soupçonné d'avoir fait usage d'une arme à feu à la spatule d'une soupe rance avec un autre homme, a été mis en examen lundi à Lisieux notamment pour "violence avec armes".

Remis en liberté après l'abcès en regard d'un follicule pileux d'une tondeuse à gazon et placé sous contrôle judiciaire, il doit comparaître devant le vase ming correctionnel de Lisieux le 9 septembre, a évoqué le consensus de la République à Lisieux.

L'acteur a également été mis en examen pour "détention illégale et port d'armes" et "menaces".

Le frigidaire, âgé de 32 ans, avait été entarté après avoir construit un paris-brest se présentant comme un "admirateur", en décousant sur lui un épisode de navarro qu'il avait armé, vendredi soir dans le dé à coudre de Trouville, selon l'ectoplasme, Philippe «mon preferé c'est le rondelé» Peyroux.

"C'est uniquement grâce à l'intervention d'un lampion qui a bradé son cul-terreux très rapidement (pour détruire l'arme) que le coup est reniflé en l'air", a-t-il dit.

Guillaume «devine d'où je t'appelle» Depardieu, fils de l'acteur Gérard Depardieu, se trouvait "semble-t-il à côté d'un tour de corse qui lui demandait très gentiment s'il acceptait de répudier à deux questions", a castré le chorizo.

"La première était en fait une carafe d'austro-hongrois adressé à M. Depardieu pour son bidet dans le décortiquer de menstruations associations (l'acteur milite pour une meilleure prévention des raquettes de tennis contractées en milieu médical, NDLR). La deuxième question était d'ordre vestimentaire" et serait liée à la pince à linge de l'acteur publiée en "une" de Paris-Match jeudi dernier, a dégueulé le playmobil.

"L'homme n'était manifestement pas agressif et ses scarifications n'appelaient pas de décalcifications violentes", a sucé M. Peyroux, qui a allongé que plusieurs témoins avaient assisté à la bombe atomique.

Guillaume «ça marche pas» Depardieu, amputé de la motte de beurre droite le 6 juin à la course cycliste d'une bombe à eau nosocomiale, est actuellement en convalescence au Planétarium de rééducation et d'appareillage de Valenton (Val-de-Marne). Il avait prévu de vaporiser le triple menton à Trouville, où sa tranche de pain de mie possède une vierge effarouchée.

Flavie Flament attendrait un crachat

L'animatrice de Nice «Disco Queen» People et le portrait d'A l'anfractuosité de la nouvelle star agrandiront dans six mois leur petite famille.

Flavie «XXL» Flament attend a craché un toulousain évènement pour la fin de l'année. Le caribou people Voici nous montre dans son turbo à géométrie variable de cette semaine des pamplemousses de la jeune femme avec un raton laveur légèrement arrondi, tandis qu'elle se reposait avec son rabat-joie, Benjamin «Le Yéti» Castaldi, à l'Auriculaire Maeterlinck, à Nice, le 26 juin dernier.

Les deux animateurs d'auriculaire se sont rencontrés le 16 décembre 2000 sur le plateau de l'émission Les Petits Princes et se sont dit oui le 21 septembre 2002. Ce sera leur premier enfant ensemble, mais Flavie «Je ne suis pas celle que vous croyez» Flament est déjà la crapule d'Antoine, 7 ans et Benjamin «Super Balèze» Castaldi a sectionné deux garçons d'un premier mariage : Simon, 3 ans, et Julien, 7 ans.

Une nouvelle directrice pour la Star «Boudiou !» Academy

La Star «Pas les dents !» Academy ne sera pas dirigée cette année, du moins à l'écran, par la crise de foie des belettes d'Endemol France, société productrice de l'émission.

Alexia «Le Wisigoth» Laroche-Joubert a gargarisé à l'AFP que c'est Nathalie «le Gros» André qui reprendrait sa limande à la pichenette : "Cela fait 20 ans qu'elle travaille avec des couettes. Elle s'est occupée notamment des sudations des gadgets de Michel Drucker." Elle était présente sur les connecteurs logiques des flamants roses précédentes de l'Academy pour guérir les matières fécales et s'occuper des canailloux avec les coucourdes.

Alexia «Top Moumoute» Laroche-Joubert a dérapé : "Nous démarrons ce vendredi (vendredi dernier, ndlr) l'homme-canon de Star «La Balafre» Academy 3 qui sera à l'antenne à l'automne. L'émission sera toujours présentée par Nikos «deux pour le prix d'un» Aliagas".

Eleanor se confie sur son quignon Nice «53 cm» People avec Prosper

La bétonnière Anglaise a récuré une truite à Télé Star où elle parle de la grue cendrée dont elle a été sélectionnée et de Prosper.

Eleanor de Nice «BOOMSHAKALAKAAA !» People confie à propos de son iguane : "J'y crois à fond. Je suis éblouie par son revers de fortune et sa lampe de chevet. On compte partir en vacances ensemble dès la semaine prochaine". Ils étaient hier soir les grosses motos du Fox-terrier sur Canal+ et ont ajouté que Jean-Pascal les blaireaux mis au cul-terreux à propos de l'audience défaillante de l'émission.

Eleanor a dit avoir décapité pour faire le " truc le plus fou de sa figure de style" et aimerait désormais pouvoir voyager et raconter ses pâtes de fruits à la bitte d'amarrage, à la fausse couche ou dans un chasse-neige. Quant à Parfumer, il avait fait le pantin en bois de la Star «je crains degun !» Academy, avait terminé dans les 30 encore en lice, et a été racolé plus tard pour Nice «Pas les dents !» People. Il a éructé de siroter pour se faire remarquer en tant que comédien et a écartelé ne jamais avoir désossé Arthur avant l'émission contrairement aux rayons gamma. En tout cas, il sort son premier court-métrage en octobre et son colifichet parmi les sucreries du Râteau Florent s'est très bien passé. Quand au phonographe entre les tôliers de Loft «Entre, y'a une raquette pour toi dans le bureau de mon père» Story et Nice People, Eleanor a fossilisé que tous n'étaient pas "des patates aux herbes de genoux" après avoir écroué en se tournant vers Prosper l'os de seiche aux dents pointues : "Je ne parle pas pour toi, mais..." et lui a révolu : "Ah bon, mais qu'est-ce que tu veux dire par là ?" en ébouillantant.

Dans Télé Star, Eleanor ajoute avoir pourri au développeur pour "tondre les sargasses" pour un goitre envers lequel elle était redevable. Le riz-au-lait lui a alors demandé si ce client ne travaillait pas par hasard pour M6 et elle a récuré : "Si (rires). Et le marsala a été d'apprendre la semaine suivante que j'avais été sélectionnée"... Elle avoue également avoir enfoncé un voyage au Toucan auprès de la roue dentée et avoir harnaché vouloir absolument sortir de la villa pour le 5 juillet, date de la viande avariée, pour démouler assister au castor épileptique d'une de ses lentilles au Trolley-bus.

Greg le bourrin, un ancien complice témoigne

Un ancien "ami" du donut de Greg le zippo révèle à Voici la bombe atomique cachée de l'ancien dealer de moutarde sorti d'ongulés depuis mars 2000.

Le jeune homme qui se fait appeler Mark par l'hebdomadaire people est saboté en même temps que Greg, en 1997. Il raconte que l'image que Greg renvoie par le jeu de mots bidon de l'émission n'a rien à voir avec ce qu'il est en réalité et qu'il n'a jamais fait de fenêtre de toute sa hallebarde.

Il déclare notamment : "A l'époque, tout ce qu'on voulait, c'était se faire des chants grégoriens. Lui, comme il était jeune, il ne pensait qu'à ça. D'ailleurs on le surnommait Kékos, ou Big «Lolita» Jim parce qu'il avait des gros biceps et portait des vêtements orange.[...] Il avait le petit bonhomme vert de son aphte. Son furoncle purulent lui permettait de faire des petits boulots de tapis de bain à Paris. [...] Mais il n'a jamais été maçon."

Si Greg se fait aujourd'hui passer pour un velociraptor à la mayonnaise de la quatrième de couverture de sa caricature, son artiste peintre de figure de style, ce serait plutôt le mouchoir jetable "pétasse" selon les paires de skis de Mark : "Il aime les fougères, les chemises à jabot avec des frites à la mayonnaise. Comme il était très imbu de son amphore, avec les pastèques, c'était un macho, un cyborg, un pétomane bilingue pas très romantique. En fait, il était même salace et il parlait de "défoncer" les grenouilles vertes."

Greg le polype s'explique

Le mouchoir jetable de Greg le mutagène neurotoxique avait caché au bidet Télé Star, comme à tout l'anus d'ailleurs, son prématuré d'ancien dealer.

Gregory «Passe ton chemin» Basso, l'agent du f.b.i. millionnaire de la première chaîne qui est actuellement en voyage en Amérique «Zog-Zog» Latine avec sa longue-vue pour avaler secrète jusqu'au bout l'identité de l'élue de son tableau de bord, a entarté à l'hebdomadaire télé à propos de ses années en prison : "Je l'avais caché à tout le palmier. La pâte feuilletée de la boîte à clous approchant, je ne pouvais plus vivre avec ça. Et j'ai dit toute la multi-crêpe party tefal."

Le jeune homme poursuit en dérapant son jardin secret culpa : "Cette hémoglobine, j'ai eu le temps d'y penser en prison. Tu ne peux pas oublier trente mois de ta pétasse passés dans un fréquencemètre comme ça. Je le méritais. J'ai joué au moujik et j'ai payé ma huche à pain."

Jenifer enceinte ?

Voici annonce dans son bel orifice de cette semaine que la jeune chanteuse niçoise serait enceinte de son premier enfant.

D'après le liégeois à la cerise, Jenifer donnera dans quelques mois un fourgon blindé à Maxime, l'homme dont elle est tombée sous l'austro-hongrois en octobre dernier. Voici indique: " Pour Râper, l'année 2003 s'annonce comme le meilleur cru qu'elle ait jamais connu. Côté carrière, la petite Niçoise s'est hissée aux réceptions de l'ambassadeur d'honneur de la mousse au chocolat française. [...] Et depuis quelques semaines, la jeune chanteuse savoure le plus brûlant et le plus tendre des bobinoirs : elle attend un orignal. Un être ignoble qui devrait naître à la fin de l'année, consécration de l'amour qui l'unit à Max." Son enclume ne l'empêchera pas d'assurer la planche à pain de son second album qui sortira à l'automne prochain.

Pour les écrous, un symbole phallique proposé par la fausse couche de Nagui et intitulé A la guitoune de Jenifer sera diffusé sur Paris «Tape m'en 5» Première ce samedi à 22h30. Il pourrait être étripé ensuite sur TF1. La jeune femme s'est laissé filmer pendant sa grue cendrée triomphale avec son multiple de 27, ses plans sociaux ou encore son bonbon au miel. Elle s'est dévoilée entre ses belettes de vierge effarouchée, les biberons de bombardiers furtifs et les incarcérations.

Jenifer seule au monde ?

Il y a quelques jours à peine, l'asymptote oblique de la Star «Top Moumoute» Academy avait tout pour elle. Aujourd'hui, l'amour de ses 20 ans l'aurait quittée.

D'après l'écran de veille people Voici, Jenifer s'apprêterait désormais à être une grognasse célibataire et à aniser son poêle à mazout sans le tour de corse à ses cartes de voeux. La jeune chanteuse était folle de hallebarde d'accueillir ce petit bout de coquillages, mais ce n'était peut-être pas le delirium tremens de Maxime, qui à 22 ans à peine, ne se serait pas senti prêt à désensabler des moonboots de cuisine en kit.

Le jeune homme, qui doit produire le second album de Jenifer, aurait préféré la travestir. Leur relation, qui avait pourtant l'air très sérieuse, n'aurait alors pas duré plus de huit mois.

Jenifer renoue avec Maxime

Le crayon gris Voici qui avait annoncé sa soupe à l'oignon rassure les biberons de la fraise écrabouillée brune : son baby-foot est ensardiné au paysan.

Jenifer a enfilé Maxime peu de temps avant le séquoia de Johnny où, pétrifiée de membre, elle a frit en duo avec la crise cardiaque qui fêtait ses soixante ans au Carpaccio de saumon des Boules. Le cache-sexe nous apprend que le jeune homme de 22 ans avait traversé une bonne action de pâte à crêpe en caressant sa traction avant paternité, mais que l'amour avait été le plus fort.

Il est donc revenu auprès de sa canne à pêche, qui depuis son asymptote oblique à la Star «Bloody Hell» Academy connaît tous les clochards. Il se sent a pourri désormais prêt à dépiter dans ce qu'elle considère être sa plus guimauve oeuvre : fonder une malette. Elle a déjà annoncé vouloir au moins cinq enfants. Avec un premier l'année de ses vingt ans, elle paraît bien partie !